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3d捕鱼达人打金龙技巧|卖得好的几个理由 试驾上汽大众帕萨特

  • 时间:2020年05月31日 01:45:47
  • 来源:网络

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  想想这些年来,稿费的确次数也有十几次了。从大赛征稿到小打小闹,快乐的不在稿费上,在自己的东西登载书上报上。但是这次的稿费虽然不多,以我拙见分量还是可以的。《中国文化报》这份专业报纸全国发行,文化包罗万象,单是副刊许多都是当下名人的文章,我从不敢企及。我既没有走访过名山大川也没有惊天动地的真情实感,哪里会有动人之作呢?所以同事经常说我是幸运的,对他的说法我也赞同,也不赞同。

点击上方绿色按钮即可收听文章  结尾曲名请在“今日歌单”获取  前两天在微博上看到这样一条热搜:  一名女生只因口渴难耐买了一瓶可乐,就被男朋友连珠炮般数落了一顿。  男生觉得女生没长心,我为啥生气你不知道?  男生觉得女生我行我素,买可乐这么大的事竟然不和我商量?  男生觉得女生不如别人家的媳妇,人家只喝水,出门还带个杯。  男生明确表示,他想找一个会持家的女人,而不是大手大脚的女人。并下最后通牒:以后路还长,擅自买可乐这种事不能再次发生……  买瓶可乐解解渴的事,怎么能引发这么大的批斗场面?难不成是……82年的可乐?或者是10000块一瓶的南非Sabco 70可乐?3000块一瓶的“丹麦紫”可乐?1800块一瓶的匈牙利可乐?抑或是1000块一瓶的意大利虎纹可乐?不,我想多了,就是我们随处可见的正常可乐,三块钱一瓶。  可乐是正常可乐,人不太像正常人。恕我直言,男方女方都有问题。  我们没有资格置身事外替别人大方,或者显示自己多高级,咱们就事论事,理性讨论。  一瓶可乐就可以让男方有这么大的怨气,劈头盖脸的给女朋友扣这么多帽子,又是没长心,又是太放纵,又是不持家的……这要是不小心结了婚,后面的事我都不敢想,一瓶四块钱的营养快线就有可能闹离婚呐!  女方就更不正常了,这样还能在一起七年?还“又不会分手”?还仅仅只是“心里郁闷”?如此说来,男方有一点没说错,这女孩确实没长心。  我不说男生抠,也不说女生傻,我只能说,如果我是这个女生,这一件小事就可以分手了。七年怎么了?在一起七年就可以被肆意管制、限制行为?就必须出让主权、惟命是从?没事还要拎出来跟别人比较,我卖给你了?  其实这种事已经不是买瓶可乐几句拌嘴的问题了,而是涉及到两个人的消费观能否和谐、感情里最基本的彼此尊重和独立个体的人格主权是否被保护了。  1、比“三观一致”更重要的,是消费观和谐  当代年轻人讨论爱情话题,使用频率最高的一个词是“三观”。三观一致,似乎就意味着两人在相遇相识之后,就可以大概率的实现相知相爱,最终走向令人艳羡的相许相守。  不可否认,这种观点有一定的正确合理性,但是,大多数人对“三观一致”的理解都存在一些误差和想当然。比如,很多人可能觉得,我们有共同语言和共同思想,有共同兴趣和共同习惯,能和睦相处,甚至心有灵犀,这就是三观一致。  这样的想法其实是有些片面的,没有落到实处。浅层含义的三观一致固然重要,但一段健康有前途的感情不能仅仅只是聊得来、玩得来,还要花得来、过得来。  感情中的两个人不可能每天都吃大餐后看电影、玫瑰花加小礼物,再轰轰烈烈的爱情最终都会归于柴米油盐的平淡。所以,和谐的消费观要比我们常挂嘴边的“三观一致”更为重要,况且,消费观本身就不是独立存在的,它隶属于“三观”中的价值观范畴。  为什么说消费观要和谐、而不是一致呢?  在我看来,这世上没有绝对一致的事物,就像没有完全相同的两片叶子一样。更多的时候是求同存异、保留意见,然后换位思考、达成共识。  什么是消费观不和谐?  同样是看电影,你喜欢等院线下线之后用手机免费看,而他就喜欢去电影院花钱看最新的片子,这不是消费观不和谐。但是他在乎的是愉悦的观影体验和浪漫的约会气氛,而你却觉得他是乱花钱、吃饱撑的,这就是消费观不和谐。  再比如,你愿意为一场精彩的话剧或曲艺买单,而他却觉得把这笔钱花在其他事上更有意义,这不是消费观不和谐。但是他觉得你把钱花在精神娱乐上面是为了装逼秀优雅冒充高大上,这就是消费观不和谐。  消费观不和谐,不是说一方习惯节俭,另一方习惯挥霍,而是,他不认同你的消费意义,你不接受他的消费逻辑。  什么样的收入水平,就匹配什么样的消费规划。  在我心里,世俗的柴米油盐也可以过成诗一般。消费观相同的夫妻,每一分钱都能花得默契。当我买一束鲜花插在秋日的早晨中,你不会煞风景地说我瞎折腾浪费钱,而是和我一起分享这精致的仪式感和温暖的小确幸。  所谓消费观和谐,并不是会省钱的和会省钱的在一起,及时行乐的和及时行乐的在一起,而是即便在艰难的日子里,两个人也能精打细算,同甘共苦,对生活心怀同样的愿景。现在没钱买不要紧,但你不会唾弃我的憧憬,我也不会批判你的愿望,而是两个人共同努力,为了那个理想中的更高品质的生活而奋斗。  两个人在一起过日子,经济不对等并不可怕,可怕的是消费观不和谐。与其找一个“适合过日子”的另一半,还不如找一个消费观和谐的。不然,再浪漫的爱情在婚姻中也会变成一地鸡毛。  2、比相互了解更重要的,是彼此尊重  两个人在一起,再迟钝的人也会在岁月的流淌中慢慢了解对方,一个人的喜好厌恶、脾气秉性,以及处事方式,这都是显性的,只需要时间和智商就可以读懂。  可是,经营一段感情光靠智商和时间是不够的,还需要情商和修养的辅助。就像那位批评女友买可乐的奇葩男,说事就说事,讲理就讲理,虽然是屁大个事,理也是歪理,但拿自己的女朋友跟别的女人作对比这就是不尊重人的表现,还和现实存在的哥们的女朋友去对比就更不合适了。这是情商低、没教养的表现,完全不懂得顾及他人感受。  没有人喜欢被拿出来和其他人作比较,尤其是亲近之人做出这种事会更加伤人。我们小时候就不喜欢家长拿“别人家的孩子”来贬低自己,长大了还要被所爱之人推进“别人家的媳妇”“别人家的老公”的阴影之中,相信换做谁都会感到厌倦,感到被嫌弃,感到不被尊重。  涂磊曾说:尊重是不辜负的前提,尊重对方,尊重自己,尊重受到的痛苦,也尊重曾经的美好!爱过,恨过,都是人之常情,自私,无私,都是人之本能,但唯有做到彼此尊重,才不会以爱之名,互相折磨!  深以为然。  在感情里,不仅要尊重对方的情绪和感受,还要尊重对方的工作和梦想以及生活方式。谁都不是谁的谁,别把自己看得太高贵。彼此尊重,是亲密关系里最基本的规矩。没有尊重感的爱情,还不如一手交钱一手交货的地下交易。至少地下交易是各取所需,互有诚意。  3、比付出和改变更重要的, 是主权完整  一个人就像一个国家,有着自己的独立主权、外交尊严和私有领地。不论是共事交友,还是恋爱结婚,都只能算是一种结盟。如果在一段关系或感情中,丧失了主权和尊严,领地遭受侵犯,那这个人就和“亡国”没什么两样,会备受奴役,会任人宰割。  感情里,为了心爱之人付出和改变,这是好事情,因为目的很明确:全心付出,是为了感情更有温度且更加牢固;努力变好,是为了让对方感到幸福和欣慰。比如,男生可以改掉一些女生讨厌的坏习惯,女生也可以多控制一下自己的坏脾气。双方都有所作为,共同经营,不让其中一方总是单方面付出。  所以,向好的方向发展,才叫付出和改变。而若是走反了方向,就成了溃败和沦陷。  个人主权意识,不仅仅要运用在社会生活中,在情感、婚姻里也要懂得捍卫自己的主权完整。  还是引用文章开头的案例,买瓶可乐还要开会商量,“大手大脚”的帽子也扣上了、和别人家的媳妇也对比完了,还要被戳着脑门命令着:今天的事我希望以后不再发生!  我的天,这是谈恋爱呢,还是做苦役呢?  两个人在一起,恋爱也好,婚后也罢,正常的打开方式应该是:小事自己做主,大事共同商量。在合情合理的情况下,保留各自的生活方式和处世态度,积极为对方做一些付出和改变,同时多一些理解和包容。  非常喜欢这样一段话:  你再爱一个人,你也占有不了一个人。不管你是把对方抱怀里扛肩上含嘴里捧手上,抑或是绑住她拴住她管制她压制她,她还是她,你还是你,终究变不成一个人。世上没有任何一人是为你而生的,爱情更不是占有对方或修理成你想要的样子。正确的做法是,摆正自己的心态,尊重对方的个性,并在旁边欣赏陪伴。  捍卫和尊重个人主权,是每个成年人的必修课。我们要捍卫自己的主权完整,也要尊重他人的主权独立。尤其爱情,不是占有,不是支配,不是荷尔蒙的原始冲动,而是你愿意拿出生命中最好的时光,不问将来,不问结果,只想与TA一起度过。  如果把枝繁叶茂、香气逼人的爱情盆景,置于阴冷黯淡的角落私藏起来,自私的将其修剪成一盆光秃怪诞的杂草残根,那将是莫大的罪过。  - 写 在 最 后 -  真正的爱情,应该是两个人彼此理解,互相尊重,不纠缠,不牵绊,不占有,不强求,风雨同舟、矢志不渝地走完一段漫长的人生旅程。  愿你,能找到那个不仅能聊到一起还能花到一起的人,能得到那个不仅了解你还能尊重你的人,能守住那个终生捍卫并誓死维护你主权完整的那个正确的人。  作者介绍 404,原创作者,情感主播,多家知名新媒体特约NJ,四个月减肥四十斤的男神经。新浪微博:找不到的肆零肆。喜马拉雅、考拉FM等多平台搜索:声音面包。公众号:404声音面包。个人。

  不少户呢。保安说。

  但是人总是有私心的,不接受也不拒绝的,无非是想要更好的,又怕没有更好的,而甘愿舍弃尊严以朋友之名默默守护着的,也无非是想要得到一个可以在一起的结局,殊不知有些事情强求不得,而有些人并不值得,强扭的瓜不但不甜,还会伤了手。

点上方绿标即可收听  晚安曲《闻窗一如初见》/王宇良  文/南川大叔1昨天在微博上看到一则视频。  视频的拍摄者,是一名国外男子,他的日常,就是对着自己的妻子,说各种好听的情话。  吃饭时,他的镜头对着窗外的湖,说道,吃晚餐还有美景看。  当观众以为他说的是窗外的风景时,他镜头转到了妻子的脸上,接着说道:  “我才不是说那些丑爆了的湖水呢,美景在这儿呢。”  妻子听完,开心得笑出声来。  他出门准备开车时,镜头对准豪车,问道,是不是很美?  其实他这次,说的同样不是车子,而是他的妻子,果然他的妻子,开心地走进了镜头,他也对着妻子的背影说,我在说她呢。  无论是在旅行时、吃饭时、还是在家里,他都无时无刻不忘撩妻子一下。  同样的套路,妻子却每次都笑得像个热恋中的少女。  网友们的评论各种酸溜溜:  “他老婆怕是会得糖尿病吧。”  “我拒绝了你的狗粮。”  “这么甜,小心发胖。”  酸归酸,但平心而论,哪个女人不想有这么一个男友或者老公呢?2  女人天生就是听觉动物,几乎没有哪个女人不爱听男人的甜言蜜语。  记得《武林外传》中,有一集是佟湘玉假装昏死过去,白展堂以为佟湘玉真的命不久矣。  就拉着昏睡中的佟湘玉,向她深情地表白:  我记得我第一次见你的时候,你蒙着红盖头,我当时觉得这姑娘脚这么大,一定不好看。  结果你掀开盖头我傻了,你天生的一副老婆脸,长得又好看又耐看,就连两个眼袋都恰到好处。  你一说话,我就走不了了,因为我腿是软的,脚是麻的,手心里全是汗。  人们常说是日久生情,我可知道,我对你是一见钟情。  这情话谁能受得了?  佟湘玉一发不可收拾,当即就决定,再装睡几天,想听够男友的甜言蜜语再苏醒。  老白这边却毫不知情,他为了唤醒佟湘玉,想尽各种招数。  用缝麻袋的银针扎佟湘玉,希望能用痛觉刺激她苏醒。  还对她使出一套九九还阳掌,打得佟湘玉几乎虚脱。  佟湘玉躺着装睡,无法吃东西,只能偷偷嚼郭芙蓉送来的茶叶垫垫肚子。  白展堂为了给佟湘玉治病,买下一只千年人参,佟湘玉喝下之后,热到跳了井……  佟湘玉为了听句情话,挨饿、挨打、挨针扎,差点命都没了。简直有够拼。  现实中的姑娘们,肯定不可能折腾到这种程度,但我想没有哪个女人会拒绝心爱男人的甜言蜜语。  否则,也不会有那么多姑娘,仅仅是因为渣男们说了些空空荡荡的海誓山盟,就铁了心爱得死去活来。  汪峰当年和章子怡恋爱,所有人都觉得汪峰配不上章子怡,可章子怡却像着了魔似的嫁给了他。  汪峰开演唱会时,当着八万观众的面,用了一连串的排比句,向章子怡深情告白了整整八分钟之久。  坐在台下的章子怡,感动得两眼都在冒星星。  在外人面前,永远霸气侧漏的国际章,听到情人的告白时,幸福得像个小女生。  事后,汪峰接受采访,坦言那八分钟的告白,就是自己想对章子怡说的话。  唯有深情才能换来深情,经历了太多风雨的章子怡,终于在汪峰这里,找到了温暖的港湾。  汪峰一家  很多男人觉得,真正的爱只用去做,不用去说。  我却觉得,表达自己的爱,本身就是一种能力。  你做得再优秀,不去表达不去说,你的好也总会打折扣。  渣男们之所以总能骗到姑娘,不就是因为他们擅长情话的套路吗?  有些姑娘分不清楚套路和真心,就被好听话蒙蔽了。3  那么,该如何通过男人的嘴来分辨他们是真心还是假意呢?  a. 渣男只说不做,真爱言出必行。  渣男会学习很多情话来撩妹,因为说话不用付出成本,但他们绝不会付诸实践,因为那样成本就太大了。  他说他很想你,却从来不肯来找你;  他说情人节快乐,却连一朵玫瑰都不送你;  他说想娶你为妻,然后就没有然后了;  他说你很辛苦,却从不为你分担任何。  这是渣男。  他说他很想你,于是下班后立刻来找你;  他说情人节快乐,然后你就收到他早就定好的玫瑰;  他说要娶你为妻,于是每天问你什么时候可以去见父母;  他说你很辛苦,于是主动承担所有的家务。  这是真爱。  b. 渣男的情话套路满满,真爱你的人句句真心。  网络这么发达,土味情话到处都是,想要用套路撩一个人,根本不用动脑子。  他可以天天给你发“想你”的表情包,他可以复制粘贴网络情诗,可这些都是假的,是对所有人通用的。  真爱你的人,情话里没有套路,却句句都能打动你。  电视剧《青春斗》里,就有个很会撩的男人。  女大学生丁兰,是一名哲学系的高材生,她四年来,每次考试都是年级第一,而且她从不把学习比她差的人放在眼里。  有一个叫高原的男孩,默默喜欢着丁兰。  他为了让高傲的丁兰注意到自己,整整艰苦奋斗了四年。  他终于在大学最后一次考试中,超越了丁兰,成为了年级第一,也顺利引起了丁兰的注意。  当丁兰得知自己居然考了第二,被高原超越时,她气急败坏的找到高原要说法。  于是高原就趁机表白道:  我第一次见你就特别喜欢你,我知道你特别注重学习成绩,所以我才想考到第一引起你的注意。  上上个学期,我就和你只差一分,我要是再仔细检查一遍就能追上你了,都怪我,害你单身了这么久。  这样的表白让人忍俊不禁,没有一点套路,却有一种甜到骨子里的感觉。  高原从未学过什么情话套路,可是说出来的每句话,都是实打实的狗粮啊。  在剧中,他看起来是最不会撩的人,可我却觉得,这才是个最会撩妹的男人。  c. 真爱你的男人,情话总是随口就来的,并不需要特别的准备。  因为他们说的,全都是真心话。  我的朋友里,有个哥们平时看起来不善言辞,是个内向的人。  但他和他老婆关系特别好,结婚七年了还像热恋中一样。  有一次我们三人一同去逛街。  他老婆看到一只猫,就对他说,你看这只猫好可爱。  结果我这哥们随口就说,再可爱也没你可爱。  他老婆看中一个包包,可价格不菲,拉着他就准备走,他却自顾自把包买了下来。  他把包递给妻子时,还不忘撩妻子一句:我的钱不给你花,要留给谁呢?  逛累了,我们三人一起吃饭,他老婆说,这家店的菜很好吃。  我这哥们说,是啊,和你在一起,吃什么都好吃。  逛了一整天下来,我被喂了一肚子的狗粮,再也不想和这小两口一起逛街了。  我之所以佩服我这位哥们,就是因为他七年如一日,每天都用各种小情话把老婆哄得开开心心的。  如果不是真爱,谁会有心思坚持这么久呢?  而也只有真爱,才能总是会把甜言蜜语信手拈来,因为他心中的爱意满满。  那些情话,只不过是溢出来的边边角角,哪会有厌倦的时刻呢?4  苏轼一生娶过好几个女人,可我认为他最爱的还是结发妻子王弗。  在王弗去世的第十年,他依然对发妻念念不忘,写下了著名的《江城子》:“  十年生死两茫茫,  不思量,自难忘。”  在那个年代,妻子去世,再娶新人,这对于男人来说,是一件天经地义的事。  假如不是情深入骨,他实在没有必要,写下这样一首词。  还有情痴陆游,原本和唐婉情投意合,却被母亲强行拆散。  两个人都已经各自有了归属,可是依然难忘对方,所以才有了那些经典的《钗头凤》:“  桃花落,闲池阁。  山盟虽在,锦书难托。  莫、莫、莫!”  因为胸中有爱意,嘴上才会忍不住想表达,因为怀里依然思念着,所以说出口的话,才那么深情款款。  以前我总说,要检验一个男人的真心,不要听他说了什么,要看他做了什么。  今天感觉应该更正一下,检验一个男人的真心,既要听他说了什么,也要看他做了什么。  对于那些不善言辞的男人们,我鼓励他们,多去向爱人表达自己的想法。  想她就告诉她,爱她就告诉她,不为什么,只是因为想说,所以就去说。  END

  秋天,它大张旗鼓地来了,它带来了瓜果飘香、五谷丰登。玉米、大豆、高粱田野曾经成了五彩的庄园,如今玉米已经进囤,大豆高粱也静卧在塑料袋,田野里只剩下绿油油的麦苗迎风摇摆。

  可能是我审美能力不强,要不就怎么这样容易看上东西呢!一件韩版的裙子,底下要配打底丝袜才行,试穿,大小合适。

  6、应该研究三维目标的层面问题,比如说最基础的学生应该掌握哪些,不能一刀切。任务布置、检查反馈要分层,作业设置要分层。任务要明确,要细化。这些问题有个人来完成应该是很麻烦的,合作会更快捷有效。

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  秋马上风风火火地走了,它即将完成与初冬的交接,连续两天阴雨绵绵,气温骤降,忽雨忽雾,人们像被风化一般,厚衣裹身,棉帽佩戴。

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  一时间,火车站一下子就变成了废墟。原本美丽繁华的天桥断裂了 ,东倒西歪。铁路变得扭曲了,惨遭毁灭。房屋东倒西歪,满地都是碎砖瓦片。真是惨不忍睹。这些景象积累了日本人血淋淋的罪行。

点击上方蓝字,关注夏苏末  01  阅读这件事之如何去选书  我身边好多朋友,包括在公号后台上跟我交流的不少人,都喜欢让我去分享书单。  其实一直到现在,我读的书不少,但是从来没有整理出一份完整的书单,为什么呢?  我觉得读书是一件相对私密的事情,它涵盖了你的个人爱好,包括你自己对生活的规划,还有你的职场上的一些规划。  每个人的需求各有不同,即便我整理出来的一份书单,它并不可能适用于所有的人,所以我从来都没有去详细地去整理书单。  选书这件事情,其实可分为两个方向:  第一,作为纯粹的休闲消遣之用;  第二,带着一定的目的的功利性阅读。  不管是为了工作,还是生活,抑或是兴趣爱好,它都是带着目的性的。  如果是把读书当作一种生活上的放松方式,或者是一种消遣方式的话,你想读什么书,可以凭自己的眼缘,甚至你觉得一本书的书名不错,想要去看,这都可以。  第二种情况恰恰相反,我们在挑书时必须严肃对待。因为你选书的过程,其实就是在实现你自己的目标,迈出你人生规划的第一步。  无论是生活,还是个人成长的需求,包括工作或者职场上的规划,都是带着这个目的去选书的。  所以,我们在选书时一定要讲究技巧,而不是荤素不忌。那这个技巧从何而来?  按照自己的需求层层递进去筛选图书。比如有小伙伴可能对个人成长非常迫切,然后又觉得自己不够自律,特别拖延,又想学习不同的新知识,第一步应去看一些心理学类的图书,然后去了解拖延和自律的问题。  我们在读书时内观自己,发现自己拖延的背后,诉求是什么,恐惧什么,或者是担心什么;弄清楚了这一块儿之后,再去想一些合理的方案,循环渐进地去改善自己的拖延症。  在改善了拖延这个问题后,第二步应该去寻找一些与时间管理和自律相关方面的图书去看。  通过时间管理工具和时间管理的一些小技巧,包括番茄钟、今天等APP,去搭建自己的To Do List。  每天做事的目标清晰后,时间管理上已经有很好的自我掌控力,我们再去读什么书呢?  当你在阅读和行动中逐渐搭建好个人成长的基础体系后,接下来就是为你的个体成长付出行动。  选择这类书的标准,第一是通过阅读还有学习的方式去搭建自己的优势;第二是为这个优势搭建一个独属于自己的知识体系。  要知道,碎片化的信息只能称之为信息,而只有知行合一的知识领域,有输入有输出的,那才叫技能。而为了将这个优势变成你的技能,就要从最开始的时候去搭建自己的知识体系。  那么,我们具体要选几本呢?怎么去看呢?这也是一个非常现实的问题,我个人的建议是,希望大家能够参考自己的时间,综合一下自己的生活,然后看看每天能够抽出多长时间去进行阅读,以每月或者是每个季度去列选书单。  大家可以根据自己的时间节点,还有你的阅读速度去选书。比如说你每天可以抽出一个小时的时间去读,这一个小时你大概只能看30页书,那你可以以时间为单位,一个季度去选四本书。  等到你阅读习惯的形成,方法掌握了之后,你阅读的速度是越来越快的,不仅仅是因为刻意练习,而是因为在你读书的过程中有效地吸收的知识。  随着知识面累积越来越多,你就会发现很多书与书之间的信息,有很多重叠的地方,那这些重叠的部分就可以不用再去看了,这样就提高了你读书的效率。  有人一个星期能读四本书,未必是因为他读的速度快,而是因为他懂得及时地剔除掉这些重叠的信息。  那么,我们该通过什么渠道去为自己选书?  我建议大家去豆瓣,在豆瓣的读书区去做筛选,可以输入拖延症,也可以输入时间管理,然后豆瓣图书区会跳出来很多长期霸榜的图书。  然后,大家就可以从搜索的这些书目中逐一筛选,首先要剔除掉评分8.0以下的书,其次就是在去看一下书的简介目录,最后看一下豆友们的评价,如果适合的话,直接把它列到书单就可以了。  以上的就是选书的一个基本流程,那又有问题了,难道看了拖延的书,看了如何去有效管理自己的时间的书,你就真的不拖延了?或者说是能够非常合理地去管理自己的时间了?未必。  02  如何有效阅读一本书  其实,我们每个人都读了很多书,那到底记住了多少内容呢?  真的很少!  如果有人问你,你读过的书里面最喜欢哪本书,你可能会说出一个书名。但是,如果别人问得更详细一点,他向你咨询这本书,它主要讲了哪些内容,你印象最深是哪个部分,这本书对你有什么影响,这本书最有价值知识点在哪……  可能很多人在面对这样具体化的细节性的问题时,就很难回答出来了。这也就是说,其实你读的书是无效的,等于没有读过。  我们每个人的记忆力非常有限,回想不出一些具体的内容情有可原,但是如果你在读书的过程中留下一些思考,做一些笔记,然后再转化成自己的语言。这样的话,你对这本书的印象是不是深刻很多,你即使记不住100%的内容,至少能够记住它精华的部分。  那么,我们怎么才能做到不只是读过,而是要把这本书的知识全都灌输到自己的大脑里面呢?  其实是有技巧可遵循的,我本人特别相信刻意练习的力量,所以我现在不管是读书,写作,包括跟大家做分享,其实都在有意识地去做这种刻意练习。  讲回读书这件事情,如何去做刻意练习呢?我跟大家分享一下!  大家可以看一下这几张图片,这是我读过的一本书,不仅仅有标注,还有很多随处可见的便签。  便签里,记录的都是我自己在书中印象比较深刻的一些点,我会把它转化成我自己的语言,在这个便签里重新写一遍;要么就是通过这个知识点向自己提问,然后再去做回答;要么就是通过一个词,陌生词汇也好,新鲜词汇也罢,它引发的我的思考能形成选题,我也会把它记录下来。  不管是书摘,还是书中的其中某一个段落,它引发了你的思考和感慨,那你就可以把你的思考和疑惑记录在这个书上;有疑问的时候可以自己尝试着去回答一下,回答完之后再去看一下书中的内容,看看作者的想法,是否有哪些部分与你不谋而合。  我觉得读书,相当于我们跨越了时间和空间的局限,隔空在与作者本人去对话。  如果你的疑问在看完书以后依然没有得到解决,你可以去寻找作者的联系方式,去发邮件,去他的微博@他,去提出你的疑问,最大限度地去交流。  我做过几次这样的事情,而且很幸运地其中一名作家成了比较不错的朋友,然后还得到了他朋友的帮助。  一个作者,他能够写出一本书,实际上都是有匠心精神的。如果你提到的问题,真的戳中了他的内心,那他回复你问题的可能性是非常大的。  在拿到书之后,我们又该如何保证自己在阅读的过程中受益非浅,能够切切实实的学到东西呢?  第一点,建议大家在读书的过程中学会边提问边阅读。  在阅读的过程中,我们一定要有发现问题的能力,尤其看到书本里有作者的提问,一定要把这个提问重点标注下来,或者说是把它单独摘出来。  把这个问题摘出来的目的是什么?就是在阅读的过程中,去弄清楚作者到底是以怎样的动机来写这本书的。  明白了这一点,带着疑问去看书,就很容易理解书里面的对话是怎样展开的,也能预想到接下来还会出现什么样的问题,这样就形成了自己边读书边思考边提问的方式。  如果不能很好理解的话,你可以参考一下以上这几张图片。  它其实是我的听课笔记,还有我自己在读书时写的读书笔记,第一张是听课笔记,后面两张是我的读书笔记。  在读完了一个章节后做梳理,因为我读书读的比较多,做这件事情比较顺手,就无需把那个问题再刻意地摘出来。如果你还没有形成这种习惯的话,你可以把这个问题列出来,就是写在首页,然后再去做这样的类似于导图式的梳理。  想让一本书的知识成为你的血肉,你还要做第二点,就是不管你读多少内容,一定要确保你自己读过的那这些内容,你可以向别人说清楚。  去年,我选了极少的一部分朋友,建了一个名为“每周我们共读一本书”的小群,带领着大家每周去共读一本书。  把书的内容向别人说清楚,这一块儿怎么去做呢?我们看一下下面的截图。  我这个输出的过程,首先是日期;然后列了自己读的书目,以及进度;第三项就是阅读笔记。  这个阅读笔记,就是把从序到第二章的内容用自己的语言去做了一个总结,其实就是讲给别人听。我看到了这一部分内容,他在讲什么,就是我自己在阅读的过程中有哪些感慨,或者是哪些思考我都会写出来。  你呢,你能否把看过的内容向别人说清楚,它其实也是高效阅读的衡量标准之一。  你要想在读书的过程中吸取到营养,做这两点是必不可少的,这就是跟大家分享的关于如何高效地去吸收书中营养的部分。  03  对阅读内容做高质量输出  接下来,我再说一说当你在阅读之后也学到知识了,那我们又如何去进行一些高效的转化呢?因为很多东西你只有不停地去做这种对外的输出阿,才能巩固你的知识。  其实,把自己阅读的内容向外输出,最好的一种方式是写作。  如果你喜欢写作的话,你可以在读完一本书,在复盘的时候就不妨写一篇书评,这个书评不一定局限于多少字数。如果你觉得自己的语言表达上相对不是很擅长,你可以写几句话,把要点列出来,不需要考虑自己的文笔。  可能有些朋友不太喜欢写作这种形式,也天生对文字表达也不感兴趣,那如何做这种高质量的输出,有没有其他的方式?  当然!  跟亲朋好友聊天时,如果话题刚好跟你读的书有关系,就可以把你学到的知识点去跟大家分享一下;跟你的好朋友们固定地去约一个时间,大家一块儿喝茶聚会,在这个过程中,你可以跟大家讲一下,自己最近看了一本书,这个书讲的是什么,哪个点特别触动自己。  也有一些天赋异禀的朋友,有很多的生活特长,比如画画。那你是不是可以通过简单的绘画形式,把你在书中学到的知识把它画出来,这样也同样在加深你的印象。  只要我们能够把自己在书中学到的东西牢牢地巩固下来,那具体方法就因人而异了。大家可以选择自己喜欢,或者是比较适合自己的方法去做这种高质量的输出。  不管我们是有效地阅读,还是高质量地输出,最终的目的都是希望以自己的视角观察世界和人生,然后让自己的内心更加充实和丰盈。  :随着时间的积累,我们读的书越来越多,可以整理下自己的读书笔记,把相同知识领域的图书,集中在一起去做笔记。这样做的好处是,如果需要用到哪个知识领域的,去翻看读书笔记是非常方便的。  读书,是我们一辈子都需要去做的事情。它不仅可以丰盈我们的内心,还可以让我们的气质儒雅起来。  经常阅读的人一定会有这样的感受,我们把自己读书的喜悦传达给那些没有读过这些书的人,其实不仅仅是在帮助别人,我们自己更受益:它能让我们更清晰地看清楚自己。  关于读书这件事,要分成三个步骤,一是如何选书,二是高质有效地吸收知识,三是进行对外的高质输出。END好文推荐  “我又没有说你,我说的明明是柱子!  别让大脑欺骗了你|读者群分享  你的努力,90%都用错劲了好物推荐  雪纺衬衫  暴汗裤  洁面仪  衣物护理留香珠  零压裸感防走光内衣  日本YO干发帽

文 / 米粥  2018年上半年,中国有540万对新人结婚,193万对夫妻离婚,每天都有超过一万对夫妻离婚。  民政局的门口,拥挤着一张张冷漠的脸。  有工作人员上来问你,“来登记的吗?”  你内心一惊,好像不能接受这个词,于是礼貌的朝她摆摆手转头走掉。  在回去的路上,你第一次陷入了对“结婚”的沉思……  18岁  你拖着笨重的行李箱,踏进了大学。  旁边的热心学长看见你的窘迫,跑来帮忙,你一遍遍的道谢,最后请他喝了杯奶茶。  走之前,学长要来了你的微信,你们聊的热火朝天。  情人节那天,学长捧着玫瑰向你表白,你红着脸答应了。  22岁  你毕业那年,他早已经踏入社会,拿着三四千的工资。  他家里穷,必须靠自己,每天跟好几个男人挤在一间出租屋里。  周末你去找他,他只能让你坐在只有11平的逼仄小房间里,吃着泡面。  虽然买不起车和房,但他说一定拼命努力给你最好的生活,你信了。  那时的你,无比坚信:没有面包的爱情,才伟大。  于是你把他带到了父母面前,他却被你爸妈的冷脸吓退了。  他伤了自尊:“你们不就是嫌我穷吗?!”    父母也在指责你不懂事:“我们就是想让你以后过得好一点。”  你很委屈,想告诉他,如果嫌他穷,一开始就不会答应他的追求;  又想问爸妈:为什么跟喜欢的人在一起这么难?  但当你看到以前嫁给爱情的闺蜜,因为没钱,过得并不幸福的时候,你终于明白了面包的重要性。  就像《北京爱情故事》中说的:  “没有物质的爱情是不存在的,因为物质和爱情是密不可分的,是紧密相连的。”  25岁  过了25岁,你的人生好像突然找不到方向了。  工作不顺利,职场性骚扰,被同事穿小鞋……更崩溃的是,家里一直催着你回家相亲。  但你不想将就:“爸妈,不急,还没遇到合适的。”  其实哪里是没有合适的,只是没有喜欢的。    与其低质量的结婚,不如高质量的单身。  27岁  你的工作逐渐稳定,手里也有了钱,但爱情一直没有着落。  家里着急了,眼看着你马上就要成为真正意义上的大龄剩女,拼了命劝你去相亲。  每次回家,家里总坐着几个从没见过的“远方亲戚”给你介绍认识的绩优股。  你不想屈服于现实,想去找朋友倾诉,却突然醒悟她们早已经结婚生子。  你们的姐妹群里,每天都在讨论着“婴儿纸尿裤”“奶粉”的话题,她们时不时问你“谈对象了吗?”  你竟找不到一个人支持你。  父母愁容满面:“别挑了!这么大的姑娘嫁不出去,不止你,就连我们都一辈子抬不起头!”  看着他们的白发,你妥协了。  你想起《奇葩说》里的薛教授说过的一段话:  “我们海誓山盟,许下终身承诺的那些人,实际上只不过是我们身边看上去觉得差不多时间到了,挑选到的人。”  你挑了一个看起来各方面都不错的男人:  工作不错、相貌不错、性格不错。  半年后,你们领了证。  当然,这只是一纸婚书。  谁知道这个丈夫,手机相册里还藏着谁的照片。  29岁  以前下班后,你约上几个姐妹去逛街玩闹的日子一去不复返。  结婚后,除了上班还要去买菜,做饭,刷碗,洗衣,打扫房间。  你正式从一个十指不沾阳春水的女人,变成了一个“归家为君做羹汤”的妇女,一个男人的老婆。  结婚两年,你们还不打算要小孩,觉得养不起。  但婆婆不答应:“趁年轻,赶紧要个孩子,好生。”  你怀孕第二个月,婆家让你辞职专心养胎,说他们家一代单传,不能断了香火。  妊娠反应严重的你,吃不下任何东西,丈夫说:“你不吃,别饿着我儿子。”  当时,你心都凉透了。  十月怀胎,你终于被推进了产房,开骨缝时你疼得死去活来,大喊着要剖宫产。  婆婆在外面说:“我也是这么过来的,顺产对孩子好!”  产房外,两家都在焦急等待着。  唯一不同的是,婆家等的是那句“生了”,你父母等的是“母子平安”。  生产后,你又摇身一变,成了孩子妈。  包括自己的父母在内,他们都理所当然的认为你应该事事为娃,你必须是一个伟大的妈妈。  但你,唯独不再是你。  35岁  你是个三十多岁,身材早已走形的女人。  拖着臃肿的身体重新回到了职场,曾经的激情和光芒早已被岁月打磨。  下班之后,除买菜做饭之外,你又多了一项任务:辅导孩子做作业。  你一遍遍地教他拼音,急得冒汗,却还是怎么读都读不好。  你拿着拖把,示意坐在沙发里的丈夫抬一下脚,他懒洋洋地把脚抬起来,放下的时候正在踩到了你的拖把上。  你的情绪濒临崩溃:“你什么都不干,知道我整天有多累吗?!”  锅碗瓢盆的日子里,你忙得焦头烂额。  你不是没想过离婚,但是娘家劝,七大姑八大姨也来劝,就是不让你离。  他们说:“你一个女人,还带着个孩子,谁还敢要你?”  最后你大哭一场,又一次妥协了。  街坊邻居都在夸你是个好儿媳、好妻子、好妈妈,但只有你自己知道:  面对生活,你早已没有了选择。  45岁  看着孩子一天天长大,你以为一切都在朝着好的方向发展。  但当你给孩子洗书包时,无意间了看到他写给某个女生的情书。  于是你们在孩子面前,摆出为人父母的架势开始教育他“早恋的危害”。  孩子却指着你说:“你凭什么翻我书包?!”  你丈夫一拍桌子:“怎么跟你妈说话呢!我们都是为了你好。”  你只能在两个人中间,小心翼翼地做着和事佬。  劝解了儿子,又去安抚丈夫,晚上你躺在床上留下了委屈的眼泪。  想去抱一下枕边人,却突然想起来你们已经分床睡很久了。  你慢慢地闭上眼睛,心想:  曾经那个热爱生活的小姑娘,怎么就活成了一潭死水的黄脸婆?  75岁  你总算是熬到了古稀之年。  孩子也有了孩子,他们早已分家,不再需要你鞍前马后。  还有那个你凑合了一辈子的老伴儿,在医院的病床上也咽下了最后一口气。  你脸上老泪纵横,握着他的手:”没想到连你也抛弃我先走。“  以后的日子里,你又变成了一个人。  一个人吃饭,一个人睡觉,寂寞极了。  你越来越怕过节,怕热闹,好像越热闹,就衬得家里越发冷清。  你一遍遍抚摸着那张摆在床头的全家福,陷入了沉思……  在人生的每一个阶段,你拼命地扮演好每一个角色,面面俱到的照顾好所有人的感受。  你扪心自问,对得起身边的所有人,却唯独亏欠了自己。  那个年轻时,满怀理想的少女;  那个青春正盛,对爱情满怀憧憬的少女;  那个风华正茂,渴望闯出一番事业的女人;  终于顺着所有人的心愿,活成了曾经自己最讨厌的样子。  ……  ▼  你想起曾经看到的那个问题:“一个女人最心酸的一生是怎样的?”  在那些回答中,女性的一生被掰开了揉碎了说,悲哀都是千篇一律。  于是你不断地后悔自己当初的选择,  如果不顺从的结婚,如果不嫁给当初的老实人,是不是会更快乐?  真后悔啊……  “喂!醒醒!今天去面试你忘了?”  你被吵醒,慢慢睁开眼睛,突然发现刚才走出去的是自己“已故多年”的妈妈。  你摸摸自己的脸,还好没有皱纹;  再低头看看自己的手,依旧是一双年轻的手。  你长舒一口气,“幸好,这是个梦。”  你爬起来朝着妈妈的背影大喊了一句:  如果再给你一次重新来过的机会,你还想这么过吗?  单书(),用文字温暖每一个孤独的灵魂。每晚八点四十,和你一起感悟世间情事,探讨人生冷暖。

  安排好每天的生活

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